El Gallinero

Como la ultima parábola que tiré me quedó tan buena voy a tirar otra, pero no se la voy a contar a Miguelito porque el tipo no sabe apreciar mi intelecto.

Resulta que este guajiro tenía un gallinero enorme. El guajiro estaba muy orgulloso de su gallinero y lo cuidaba como cosa buena, hasta que un día llegó un tipo de Labana y le propuso un negocio al guajiro.

"Mira chico, tu estas poniendo viejo, ¿por que no dejas que yo te cuide tu gallinero y así descansas?"

"Compay, mire que yo cuido mucho a mis gallinitas, ¿usted me asegura que las puede cuidar tan bien como yo?"

"Asere, fíjese si yo soy experto en las gallinas que le garantizo que en dos meses usted va a tener el doble de las gallinas que tienes ahora, la producción de huevos se triplicara, y las todas las gallinas van a saber leer y escribir."

El guajiro se quedó deslumbrado y decidió aceptar el negocio.

Pasó un mes y el guajiro regresó a la finca pa'ver como iban las cosas y vio que el gallinero estaba todo cagado, que la producción de huevos estaba por el piso, y que las gallinas estaban flacas y desplumadas. Muy preocupado fue a hablar con el tipo.

"Oiga compadre, ¿que ha estado pasando por aquí?"

"Coño socio, fíjate que jodienda. Cuando empecé el programa para subir la producción de huevos, me dí cuenta que tenia que conseguir mas pienso, así que para poder comprar el pienso maté unas cuantas gallinas y las vendí. Pero entonces las otras gallinas se pusieron nerviosas y un burujún de ellas se largaron pa'l monte. Traté de producir mas huevos con las que quedaban pero estaban tan hambrientas que solo me daban un huevo cada tres días. Pero no te preocupes socio, ya esto está arreglao, de aquí pa'lante todo está bacán!"

El guajiro se fue, todavía preocupado pero con esperanzas. A las dos semanas regresa y ve que las cosas están peor, el gallinero esta desbaratado, los únicos huevos que hay se los están comiendo unas tiñosas que se pasean por la finca, y las gallinas están mas flacas y mas jodías que nunca.

"Oye compay, ¿que es esto? ¡Usted ha desbaratado mi gallinero!"

"¿Que yo qué? ¡Usted es tan desagradecido como sus gallinas! Yo vine aquí porque su gallinero se iba abajo, y me he estado partiendo el lomo pa'salvarlo. Pero fíjate, tu sabes que como estoy arrancao no he podido conseguir ni pienso ni alpiste. Pero tu vecino, el muy hachepé, les esta dando pienso de maíz a sus gallinas, y cuando tus gallinas se enteraron de eso se empezaron a mandar pa'lla a to'meter. Tuve que repartir palos pa'que no fueran todas."

"Oiga, pero ¿usted no me dijo que era un experto en gallinas? ¿Como usted no sabia que para mantener un gallinero había que tener pienso?"

"No chico, yo sabia eso, pero me imaginaba que podía criar una 'gallina nueva', que iba a vivir de la retorica y de la promesa del futuro. Pero lo que pasa es que tus gallinas son unas descaradas, que solo se preocupan en como buscarse la jama. Después de todos mis sacrificios y de promesas, se siguen yendo pa'casa de tu vecino. Te digo, ¡lo que me dan ganas es de sentarme y escribirles una cartica!"

Miguelito

"Coño asere, que jodía esta la cosa", me comentó Miguelito el otro día. Miguelito es un socio mio que trabajó en un hotel en la playa hasta que lo botaron por cepillarse una turista canadiense. La canadiense no protestó, fue una atracción mutua, a ella le gustó la pinta del mulato y a Miguelito le fascinó el color de los pesos de ella.

La cosa se jodió cuando la norteña se levantó temprano, abrió las cortinas del cuarto y expuso a todos los que estaban en la piscina al encuerismo de Miguelito. Entre las quejas de las madres que temían que sus niños se traumatizaran por la desnudez de Migue, y las de las viejas que no habían podido a ligarse a Miguelito le tuvieron que dar pirey.

"¿Por que dices que esta tan jodía la cosa mi socio?, le pregunté. "¿Cual es la diferencia entre ayer y hoy?"

"Es que fíjate", me explicó Miguelito, "hasta ayer mismo tu sabes que yo no tenia problemas con nada, porque la jevita que tengo en el Salón Rosado siempre me tiraba un cabo. Pero ayer me enteré que un viejo italiano le había mandado una carta de invitación, ¡y la muy hachepé la aceptó! Pero no te preocupes mi hermano, yo me consigo otra madrina y sigo andando."

"Miguelito, ¿tu conoces la historia del tipo que lo cogió el aguacero en el medio del campo?"

"Manda pinga flaco, ¿eso es otro tus pujos?

"No, Migue es un cuentecito. Óyeme, a este tipo lo agarró un aguacero torrencial en pleno campo. Y como el tipo no quería mojarse mucho se acobijó bajo una ceiba enorme. Pero estaba lloviendo tanto que se dio cuenta que dentro de nada hasta esa ceiba se iba a llenar de agua y se iba a empapar de todas maneras. Pero el socio no se preocupaba, ¿sabes por que?"

"No sé, dime."

"El tipo razonaba que cuando se le llenara de agua la ceiba simplemente salia corriendo y se metía bajo otra mata."

Miguelito me miró esperando que siguiera el cuento, y cuando me quedé callado me gritó "¿Ese es el cuento? ¡Que clase de mierda mi socio!"

"Es que te engañé Migue, no es un cuento, es una parábola. ¿Que tu crees que le esta pasando a las demás matas cuando la ceiba del tipo se esta llenando de agua?"

La comprensión iluminó la faz de Miguelito. "Ay, ya te entiendo. Coño chico te deberías de meter a filosofo, así te oficializas como comemierda."

"Gracias, Migue, estoy para servirte."

¡Con eso no se juega!

Yo tengo muchísimos recuerdos de mi abuela, que en paz descanse. Casi todos los recuerdos son agradables, como cuando pasaba por su casa camino a la escuela para tomarme un cafecito. También recuerdo estar sentado en su cocina y estar casi que meándome de la risa oyendo un juego de pelota cuando los Industriales hacían cualquier barbaridad porque ¡la vieja tenia una lengua que quemaba! Y los peores, o quizás mejores insultos que he oído en mi vida son los de mi abuela maldiciendo a esos Industriales.

Mi abuela era una persona dulce y amigable con todos, pero había que hacerle caso. Si por casualidad uno de los nietos se ponía un poco salido del plato lo mas seguro es que viniera un cocotazo si estaba cerca, un chacletazo si estabas mas lejos, o un grito de ¡con eso no se juega!, si estabas fuera de su alcance.

Me acordé de mi abuela cuando leí la auto-critica del coma el otro día en el periódico. El socio tiró una rumiada de ampanga, y este parrafito se sobresalió:

"Los que gastan gasolina a diestra y siniestra con nuestro actual parque de vehículos de todo tipo; los que olvidan que los precios de los alimentos suben sostenidamente y que las materias primas para la agricultura y la industria, muchas de cuyas producciones se distribuyen a todos con precios subsidiados, deben adquirirse a precios de mercado; los que olvidan que el país tiene el deber sagrado de luchar hasta la última gota de sangre y debe gastar en materias primas y medios defensivos frente a un enemigo que monta guardia permanente, pueden comprometer la independencia y la vida de Cuba. ¡Con eso no se juega!"

Primero que nada, para los editores de la abuelita, por su madre les imploro, revisen los escritos estos antes de soltarlos así como así. Ese párrafo es una sola oración, ese punto y coma no pinta nada. Me imagino que estas reflexiones son dictadas por el coma así que pónganse los pantalones y arreglen las cosas antes de publicarlas que por ahora parecen que son escritas por un viejo cagalitroso.

Y ahora dejando atrás la critica pedagógica y pedante. ¿Así que el socio pretende insinuar que gastar gasolina compromete la independencia de Cuba? Y que pasó con el convenio que tenemos con el chavito? ¿Acaso el precio que le cobramos al chavito por los médicos que le mandamos ha bajado? Yo no se, yo solo soy un guajiro bruto y casi que analfabeto, pero me imagino que el combustible que se gastó en traer aquel medico español para tratar el colon del coma puede que sea mas de lo que se gasta en todo Güines en un mes. Dejo que los lectores deduzcan por su cuenta si ese gasto de combustible comprometió la independencia de Cuba o no.

Lo que resuelve todo

En linea una vez mas, resolviendo y hablando de lo que tu sabes que. No fue fácil resolver, si no fuera por los amigos que tengo afuera y por la magia de DHL todavía estuviera ahogado, pero con billetes y amigos se resuelve todo, la combinación es un abrecaminos que no tiene nombre.

Lo primero que hice fue darme un paseito por todos los sitios que tengo marcados, y así fue como encontré esta entrada de la incomparable Zoe Valdes. Es el texto de un discurso que dió recientemente, y como siempre penetra la realidad de la vida en la isla implacablemente.

"Recuerdo el día en que más miedo he tenido de mi misma, ocurrió a finales de los '80, aún dentro de Cuba, de súbito me di cuenta de que me había vuelto apática, totalmente indiferente, que nada me interesaba, nada, ni siquiera vivir. Que no creía en nada ni en nadie. Me sentí absolutamente amoral, y capaz de matarme. Después, comenté esto con otros amigos, que de alguna manera habían experimentado el mismo estado de apatía, de horror vacui. Llegué a la conclusión, años después, de que eso nos sucedía porque solamente habíamos conocido la maldad, la manipulación moral, el doble lenguaje, la miseria espiritual que impone el comunismo."

Como yo e escrito aquí varias veces, de vez en cuando me caen unas depresiones negras, de las que solo el tiempo me rescata. Saliendo de una de esas depresiones llegué a la misma conclusión que Zoe, que la causa de mis dolencias es la duplicidad de la vida en la isla. Todos tenemos una colección de caras que usamos de acuerdo a la situación, y esa esquizofrenia tiene su precio.

Vivito y coleando

He recibido varios correos y mensajes preguntando que me pasa, sencillamente estoy casi que sin conexión. La vía por la que yo tenia acceso al Internet fue abajo, y ahora lo que me queda es una fuente con mínima banda. Esto me esta causando bastante picazón porque parte de como me gano la vida es cobrando por mandar correos electrónicos, uso de Skype, y otras clases de Internet-por-la-izquierda. Les aseguro que estoy trabajando asiduamente para reponer la conexión, pero el equipo que necesito viene de afuera, así que no es fácil.

Mientras tanto gracias a todos los que indagaron en publico y en privado.

Es pa'mearse

Ay coño, hacia tiempo que no me reía tanto leyendo jr, pero esta editorial de Rosita esta que no tiene nombre. Resulta que allá por los años de la nana cuando el coma todavía estaba mas o menos lúcido le preocupó tanto la situación nutritiva de los vietnamitas que decidió hacer diplomacia de barriga y mandarles una ayudita. Pero siendo fifo como es, no le mandó un cargamento de arroz, ni de plátanos, ni siquiera de jutías. No, fifo decidió que lo mas le convenía a los chinos era un cargamento de ranas toro.

Según Rosita fifo dedujo que como los climas de Cuba y Vietnam se parecen pues las ranas de toro andarían por Vietnam como Pedro por su casa, y en nada iban a crear una fuente de proteína pa'los chinos. Según Rosita no se sabe, por que seguro que la misión fue secreto de estado, si las ranas llegaron y si todavía sobreviven. Pero yo todavía me estoy riendo imaginándome al diplomático que le encargaron llevar las ranas.

"Compañero, le encargamos un envío de alto secreto para los camaradas vietnamitas."

"Coño asere, ya era hora, ¡yo estoy dispuesto a arriesgar lo que sea por la revolución!"

"Muy bien compañero, agarra esta maleta de ranas y sale andando."

"Socio, cuando tu dices 'ranas' ¿eso es código de que? ¿Diseños nucleares? ¿Planos de bases yanquis?"

"Ranas es código para nada. Agarra esta maleta de ranas y llevaselas a los chinos. Es orden del comandante."

"(Me cago en la madre de los tomates, 10 años entrenando como espía y ahora estoy cargando ranas pa'los chinos)"

La dama o el tigre

Hay cosas que se escriben solas, tanto que voy a dejar la foto del coma con el chavito sin comentarios. Pero ahora, a hablar de lo que venia a hablar.

Yo sé que los editores de la abuelita leen este blog, y sé que les voy a plantear un dilema de pinga, pero ahí va. En la edición de hoy de la abuelita el bloguero en jefe soltó su ultima rumiada, y la verdad es que el socio esta completamente ido. El tema de la rumiada es que Bush lo mandó a matar, pero que ni Clinton ni Carter lo habían hecho.

Según el socio, ya el viene denunciando las ordenes de Bush desde agosto del 2000 en Pinar del Río, y también se recuerda de un atentado en 1997. Vamos a sacar cuentas, Bush fue elegido presidente en noviembre del 2000, pero no ascendió hasta Enero del 2001, y en el 1997 Clinton era el presidente, no Bush.

Yo no se, pero pa'mi que el coma no distingue entre Bush el padre, y el hijo. A lo mejor el socio esta tan desguabinado que ni se acuerda que hay un padre y un hijo y se imagina que es un solo tipo.

Como dije antes, esto que les presento es un dilema de ampanga para los editores de la abuelita. No se atreven a rectificarle los errores al coma, pero saben que si siguen publicando cosas como estas el coma va a lucir como viejo chocho. Así que ahí les dejo pa'que elijan, ¿la dama o el tigre?